... avagy Apa lettem

Címke: orvosok

Második felvonás

Sokszor mondják, hogy a második rész már unalmas, ismétlés, nincs benne semmi új. Lehet, hogy ez igaz a filmekre, de semmiképpen sem igaz egy gyermek világrajövetelekor. A születés csodáját megtapasztalni (még akár csak külső szemlélőként is) nem lehet elégszer! De volt olyan pillanat, amikor még az is bizonytalanná vált, hogy Medveapu részt vehet a szülésen.

Ez a bolondos, szeszélyes, kegyetlen, veszélyes 2020. Csak két dolog volt biztos eddig ebben az évben: Ami már elmúlt, vagyis megtörtént és a Medvecsalád egy fővel gyarapodik.

Volt miért izgulnunk eleget, de leginkább az lett volna nagy veszteség számomra, ha a vírushelyzet miatt nem engedik az apás szülést. Volt is rá példa, egy hétig márciusban nem is engedték és szívből sajnálom azokat az apukákat, amiért nem tapasztalhatták meg élőben gyermekük világra jövetelét és az anyukákat is, hogy nem lehetett ott mellettük támogató párjuk.

Mi is történt? Kisfiunk, a trónörökös nem kapkodott. Nővérével ellentétben tovább élvezte az anyaméh biztonságos és meleg kényelmét. Nem volt elkésve, ha a szabályos terhességi időt nézzük, de mivel Medveanyu terhességi cukros volt ismét és minden igyekezete és a diéta ellenére sem úszta meg az inzulint, az orvosi előírások miatt hamarabb akarták beindítani a szülést. Talán a közelgő határidő, talán Medveanyu idegeskedése miatt, de a kis tökös úgy gondolta: Na nem, nem fognak engem itt végrehajtókkal kilakoltatni, inkább kiköltözöm magam…

Ismét hajnali órában kezdődtek a fájások és mivel első alkalommal is elég rövid volt a vajúdás, gyorsan kellet reagálnunk. Az előzővel szemben már ott volt a nővére, aki bár édesdeden aludt, mégsem hagyhattuk egyedül. A betervezett bébiszitterek sorra estek ki, köszönhetően az egyetem és kollégiumok bezárásának. Így maradt a Nagynéni, de ő egy órányira lakott, ezért Neki gyorsan kellett szedelőzködnie.

Kisöcsi egyre sűrűbben kopogtatott és már-már félő volt, hogy ha nem indulunk, nem érünk be időben, a Nagynéni már a város határában volt, ezért megkockáztattuk, hogy a nagy nővért hagyjuk 10 percig egyedül aludni otthon és elindultunk a kórházba. Szerencsére a nagylány észre sem vette, reggelig durmolt, mint egy rendes maci.

Medveanyu, ahogy az első vajúdása során, most is teljesen más tudatállapotba került. Nyugalomban, befelé, a teste jelzéseire figyelve összpontosított és csak a szükséges mértékben kommunikált kifelé a külvilággal. Előző alkalommal csak sodortak az események, de most jobban fel tudtam fogni mi is történik:

Nemcsak egy gyermek, de egy anya is születik újra, meg újra. Ott a szemem előtt teljesedik ki az, amire a kilenc hónapon át készül és ösztönösen tudja mit és mikor kell tennie. Ez nem tanulható, ez minden Nőben, Asszonyban benne van és mi férfiak csak irigykedve nézhetjük ezt a csodát.

Bár nem minden férfi nézte irigykedve, a portás azon a hajnalon inkább aggódva nézte – „Hívtam a liftet!” – felkiáltással, ahogy Medveanyu éppen guggolva rövideket lélegzett a klinika lépcsőjének aljában. A vírushelyzetre való tekintettel apuka nem kísérheti fel a szülészetre anyukát. Addig lent kell várakozni, amíg meg nem vizsgálják és ki nem derül, hogy tényleg szülés van folyamatba. Így Medveapu a csomagokkal a portán várakozott, bár tudtuk, hogy ezek nem fantomfájások, a szabály az szabály.

Csendes volt az eltöltött közös idő a portással azon a kora hajnalon. Ő nem volt egy szószátyár típus, az én gondolataim meg Medveanyu és a trónörökös körül forogtak, mintsem valami ütős kérdéssel megtörjem a csendet. Helyettem a telefon csörgése szakította félbe el sem kezdődött baráti beszélgetésünk fonalát és megkaptam az engedélyt, hogy felmehessek életem szerelméhez.

Az ügyeletes szülésznő első kérdése, hol van az asszony papucsa, mert az kell. Én meg siessek a beöltözéssel, ha a szülést is látni akarom és nemcsak a köldökzsinór elvágására toppanok be, mert a feje lassan már kint van a kicsinek.

Azta, ezek szerint anya nem tétlenkedett az alatt a tíz perc alatt, amíg én a portással barátkoztam…

Medveanyu már a szülőszobában volt mikor meglátott:

Te hol voltál ilyen „sokáig”? – kérdezte.

Ez a portás jó fej, be nem állt a szája. Annyit dumált, hogy észre sem vettem az idő múlását – válaszoltam.

Persze a kérdés költői volt, meg sem hallotta a válaszom. Ismét lezárt a külvilág felé és véraláfutásosra szorította a karom az újabb fájás során. Közben megérkezett a fogadott szülésznőnk és az orvosunk is. Nyugodtak volta, az első szülés tapasztalatából merítve, velem együtt sima ügynek tekintették. Anya tudja a dolgát, mi, mint apró mellékszereplők asszisztáltunk a színdarabhoz. Bár nekem és a főszereplőnek ez még csak a jól sikerült premier utáni első előadás volt, a többiek már túl voltak több ezer szereplésen.

Medveanyu csak tette a dolgát, az én karom meg kezdett zsibbadni, de mit számít egy kis fájdalom, ha a vége eufória.

És akkor a következőnél ne tartsd vissza, told! – hangzott az utasítás és Anya úgy cselekedett.

Te jó ég, mennyi haj – lepődtem meg, mikor a feje búbja megjelent. Nővére szinte kopaszon született, de neki rengeteg haja van. Kis pihenés, köldökzsinór igazítás, már nem kell nyomni erősen, jön magától és kint is van.

Gyönyörű padlizsán színű magzatburkos kisfiam.

Felsír, hiszen milyen dolog már, itt kint spórolnak a fűtéssel, hideg van, meg nagyon erős a világítás. De ahogy megérzi Anya meleg keblét, megnyugszik. Ez, ez a lüktetés ismerős, ez adta bent is az ütemet. „Ta-tam…ta-tam…” – ez ANYA!

Látom az Anyát és a Fiát. Még összeköti őket egy zsinór, amit nemsokára én vágok el, de éppen most, a szemem előtt egy sokkal szorosabb kötelék keletkezik. És ezt a köteléket soha, senki sem vághatja el!

Apa lettem

Olyan gyorsan történt, hogy fel sem fogtam.

Az egyik pillanatban még a babaszobát csinosítgattuk, előkészítettük a bőröndöt. Természetesen a pillanatra vártunk már régóta, de valahogy még messzi, távoli eseménynek tűnt. Még nem fogod fel igazán, de agyban tudod és várod, hogy meglásd a kis csöppséget, viszont érzelmi szinten még nem vagy ott, nem éled át. Legalább is én nem éltem át, hogy apa leszek.

Ott van az a kicsiny élet, a páromból és belőlem és negyven héten át várom, hogy megláthassam. Egy idő után érzem rugdosását, érzem őt ott belül, beszélhetek hozzá, de nem válaszol. Láthatom egy zavaros, zajos az első tévéadásra emlékeztető mozgóképen keresztül, de nem tapinthatom. Olyan érzés kicsit, mikor van egy Porschéd, de nem ülhetsz bele, nem vezetheted, csak egy tejüvegen keresztül bámulhatod. Lehet, hogy a hasonlat nem a legjobb, de ott volt bennem a várakozás, mégsem tudtam magam elképzelni apaként. Milyen érzés lehet? Már-már azt hittem magamban, hogy nem is leszek igazi apa, mert nem tudom átérezni…

Utólag visszagondolva, teljesen természetesnek veszem, hogy akkoriban leginkább várandós kedvesemre koncentráltam, Ő miatta aggódtam leginkább, Őt fontam karjaim közé minden nap és bár az új élet növekedett benne, számomra mégis egy és bonthatatlan egész csak Ő volt.

Szóval elterveztük, felkészültünk (legalább is azt hittük) és vártunk… még 1 hónap… még 3 hét… 2 hét (de soká lesz még, első baba úgyis lassan jön)… majd jött egy kemény melegfront, március legelején és a legnagyobb kora hajnali havazás közepette ébresztett a párom, hogy valami történt, elfolyt belőle valami. Hirtelen erős izgatottság töltött el – de még itt sincs az ideje – ezer meg ezer gondolat kavargott bennem és bevallom, egyáltalán nem voltam nyugodt, ami azért is meglepő, mert kettőnk közül mindig én voltam a „nyugalom szigete”, az idegeskedés a párom reszortja. De ezen az éjszakán, teljesen szokatlan módon, Ő, életem szerelme, a legnagyobb nyugalomban volt. Szépen mondta, hogy mit kell még a bőröndbe pakolni, majd elment letusolni és hajat mosni, hiszen mégsem mehet be a kórházba csapzottan, persze mindeközben jöttek a fájások, először 8-10 percenként, majd már 5 percenként…

Érdemes lenne elindulni a kórházba

javasoltam és ezt nem csak én gondoltam így, hanem a mobil applikáció is jelezte, hogy ideje kocsiba szállni és irányt venni az ilyen eseményekre létrehozott valamilyen intézmény felé.

Első gyerekkel úgyis sokáig tart, nem akarok túl korán beérni

mondta szeretett nejem. Végül 3 perces fájásoknál elegem lett, nem várunk tovább, megyünk. Elindultunk az irgalmatlan havazásban, csúszós úton. Nincs közel hozzánk a kórház, de most még távolabbinak tűnt.

Három órával a burok repedése után nyomtam meg az ügyeleti csengőt. Sokan feltehetik a kérdést, nem volt választott orvosunk. De volt, sőt szülésznőnk is. A szülésznővel telefonon tartottuk is a kapcsolatot és bár a havazás őt is hátráltatta, igyekezett befele a kórházba. Viszont itt délen, legalább is ebben a kórházban az a rend és szokás, hogy a vajúdó kismamát először az ügyeletes szülészorvos vizsgálja meg és miután megállapítja, hogy tényleg szülés lesz és nem fantom fájdalom, akkor értesítik a fogadott orvost. Ez annyira jól sikerült, hogy a fiatal ügyeletes doki szeme teljesen elkerekedett, mikor belül kitapintotta a helyzetet és megkérdezte mégis hányadik szülésünk, mivel méhszáj addigra teljesen eltűnt és a kis jövevény kész volt lassan a kibújásra.

Talán mert ennyire gyorsan történt minden a kórházban meg még inkább felpörögtek az események nem is volt nagyon időm izgulni. De ha mégis lett volna egy lélegzetvételnyi pillanatom, megállni és átgondolni, akkor is csodálattal töltött volna el feleségem teljesen nyugodt hangulata. A fájások között mosolygott. Ezt nagyon nem vártam. Az elmúlt hónapokban arra edzettem magam, hogy majd nekem kell Őt nyugtatnom. Előadásról-előadásra mentünk. Több felkészítőn részt vettünk külön-külön, meg együtt is, amit Ő rendszeresen végig izgult, már-már minden extrém szituációt vizionált és volt, hogy nem tudott aludni. Most meg mosolyog, nyugodt és boldog… és még gázt sem szívott. Hihetetlen, akkor most én miért is vagyok itt. Nincs is rám szükség, csak láb alatt vagyok. Úgy kell engem kerülgetni… és akkor hirtelen ismét megragadja a karom, egy újabb fájás… hát ezért vagyok itt… körmeit is szinte belém mélyeszti, visszafogja a lélegzetét… majd vége, lazít a szorításon és rám néz… nem kellenek szavak, minden elnémul körülöttünk, a szeme szinte sugárzik a boldogságtól és a tekintete azt mondja, hogy

KÖSZÖNÖM!

Kéz a kézben töltöm vele az utolsó perceket és nem sokkal több mint négy és fél órával a fájások beindulása után kibújik egy fej, egy szinte padlizsán-lila baba feje, még pár pillanat és kint van a válla is majd kicsusszan az egész gyerek. Felsír (vagy nyöszörög inkább) és elégedetlenségét fejezi ki, hogy milyen hideg is van itt. Párom hasára helyezik és Ő sír a gyönyörűségtől. Nekem viszont zúg a fejem. Túltöltődtem az eseményektől, mintha az agyam leállt volna és csak egy robot irányítana belülről. Megkérdezik, hogy elvágom-e a köldökzsinórt, hát hogy a fenébe ne! Megteszem, készítem a fényképeket, de csak testben vagyok ott és egyszerűen nincs ideje a gondolataimnak leülepedni. Elviszik… elviszik a lányom. Még időm sem volt felocsúdni, még meg sem érinthettem és máris elviszik. Tudom, hogy csak lemossák, megmérik és felöltöztetik, de akkor is, éppen csak megláttam és máris elviszik. Én ott maradok szerelmem mellett a doki még befejezi amit kell, méhlepény egyben, minden kint, varrhatjuk a gátat és mehetünk a megfigyelőbe, ahol végre majd újra a gyerekkel lehetünk. Bár figyelmesek, de tudjuk, hogy igyekezni, kell, a szülőszobát már készítenék elő az újabb páciensnek, hiszen a front miatt ma telt ház van.

És a megfigyelőben újra itt hozzák, már pólyában, sokkal jobb színben. Mellre próbáljuk, de inkább fáradt mint éhes. Be is alszik hamar. Fejem még mindig teli gondolatokkal, szinte nem is vagyok jelen. Ott pihenünk mindhárman, de legalább is a lányok. Én bámulok ki magamból, arcomon észre sem vettem eddig, de már jó ideje csak mosolygok. Boldog vagyok, csak még nem fogtam fel teljesen. Kedvesem végre enni kap és lefürödhet én pedig átveszem a babát. Az alvó, csöppnyi szeretetcsomagot most végre ott tartom a karomban.

Megszűnik számomra idő és tér, a boldogság forró hullámokban tör rám és nem létezik más csak Ő meg én. Most, feleségem megismerése óta először, ismét szerelmes vagyok, csak ez most egy kicsit más fajta szerelem. Együtt akarok lenni vele éjjel és nappal. Szeretni akarom, védeni és tanítani. Bátorítani, ha elesik és támogatni, hogy fel tudjon újra kelni. Ölelni, ha vigasztalásra vágyik és vele nevetni, mikor boldog. Igen, most már tudom milyen érzés… apa lettem

 

© 2025 Medveapu Blogja

Theme by Anders NorenUp ↑